以下中文翻譯取自王華懋中譯版。
p.107-108 發現世人居然連對被害者都橫眉冷對，我陷入愕然。他們以體恤、關懷這種善意的形式在我身上從頭到腳，每一處都蓋下了「被玷污的可憐女孩」的印章。
每個人都認為自己是好心人。
p.125 我的話沒能傳進任何人的耳裡，因為最重要的當事人——我，被關進了大人必須傾盡全力保護的「幼童」這個厚重的玻璃箱裏。
p.126 這年頭，沒有什麼是稀罕的。就連有人被殺的場面，只要搜尋，就能輕易看到。就算是未成年，也不會受到任何保護。為了滿足善良世人的好奇心，任何悲劇都會被敲骨吸髓。
p.163 半晌之間，我怔怔地沉默在記憶大海中。只要點一下滑鼠，就可以見到那時候的文和我，可是那依然不是文和我。真實的我倆，只存在於我不可靠的腦袋裏，而且一定也已被竄改為我所希望的模樣了。
p.189 記憶因為有共享的對象，才會得到強化，往後我將獨自一人，懷抱著那兩個月的回憶走下去。愈是幸福，就愈形沉重的那段記憶，我有辦法承受下去嗎？
p.206 不過應該沒有所謂的事實。發生的事，只有各別的解釋，泉有泉的解釋，亮有亮的解釋。我也一樣，我所知道的文，和世人知道的文南轅北轍。我在兩者中間掙扎着，亮也是這樣嗎？ 我第一次覺得與亮靈犀相通了。
p.207 愛情或許也是這樣的。世上「真正的愛」能有多少？與愛情極為相似，卻又不盡相同的感情是否更多？每個人都隱約察覺了，但不會因為是冒牌貨就把它丟棄，因為真正的愛太難得了。
p.250 「妳。不過第一次又看到你的時候，覺得你變普通了。」
我有點受傷，但文的感想，正是我花了十五年打造出來的樣貌——不管聽到別人說什麼都不反應，無論是善意或惡意，都假笑帶過，管好自己的嘴巴，封閉好自己，就像一旁的擺飾物。
p.251 「妳非常率性自由。」
這評語和現在的我相差了十萬八千里。 「在陌生人的家裡，剛來第一天晚上就呼呼大睡，隔天也賴著不走。吃完我準備的早餐也不收拾，繼續呼呼大睡。還在荷包蛋淋番茄醬，看兒童不宜的暴力電影，自由自在到讓人有點嚇到。」
p.256 我一方面認命地接受這已是無可奈何，卻也無法擺脫從正常人的行為被排擠出去的悲哀。 矛盾與孤獨，這是我第一次向別人坦承這件事。
p.258 沒錯，世界充滿了無能為力的事，即使為這些荒謬不合理憤怒，也只會徒然消磨自己。
p.265 冒牌貨，貌似愛情，卻不是愛情，亮只是想要一個能填補自身空洞的人，我也是半斤八両，這些都在今晚暴露出來了。
p.296 我想起和亮的生活，噤聲了。說受到壓抑是很容易，但另一方面，也有獲利的部分。如果不把這些全部放上天平說出來，未免太不公平，但那樣一來，已經不是在談論戀愛，而是在審判了。
p.308 「沒有任何事實。每個人都只是照自己所希望的，任意解釋罷了。」
從以前就一直是如此，身邊的大人、世人、朋友、男友，每個人都是。
p.314
那兩個月的時光，只有我和文才懂。我曾經希望別人瞭解，不過已經夠了。無論付出多大的誠意、費盡千言萬語，還是有許多事不可能彼此理解，也有更多的事，放手就能解脫。
我成了孤身一人，但那又怎麼樣？
即使和別人在一起，我不也都是一個人嗎？
我的內在有着極頑固的部份，有不管等上多久都不會變得熟軟的部分，就是這樣的部分傷害了亮。如此一想，不管是手腕上新的瘀青，還是後腦的疼痛，都能當做是對我正當的懲罰而吞下去。
p.341
「可是只要拜託，你都不會拒絕。」 「其實我每次都想拒絕。」 「真的嗎？」 「真的，可是我還是害怕一個人。」 這是太過掏心挖肺的剖白。 一個人的話，可以活得輕鬆許多，即使如此，還是害怕一個人。上帝為什麼把我們創造成這樣呢？
p.363 我們不是親子，不是夫妻，也不是戀人，也不太能說是朋友，我們之間沒有能夠以話語形容的簡單明瞭的關係火。不受任何保護，個別都是孤單一人，卻對彼此感到無比的親近。
p.377 人就連只是想要和別人在一起，都有著無形的規範。我和文相識的時候開始，就被排除在這樣的規範之外，總是無處容身的感覺，讓人疲憊困頓。
p.405 我想要從你們的束縛得到自由，我想要從半吊子的理解和溫柔把我五花大綁的你們得到自由。
p.410 當年文緊緊地握住了年幼的我的手，在這個世界的某個角落，有人願意牢牢地抓着我不放。這件事在這15年間，不斷地支撐着我。
p.447 所有的人一方面指責他人，同時卻有恐懼着什麼、渴望被原諒，在不知道想要被誰原諒、被原諒什麼的情況之下。
p.449 文在社會上現在仍是曾經誘拐女童的戀童癖男子，而我是無法逃離洗腦的可憐被害者。這些標籤一輩子都甩不掉，但一切都無關緊要了。
p.457 事實與真實截然不同。除了我這個當事人以外，還有兩個人明白這件事：先是更紗，再來是梨花。我懷著無法言說的感受，注視著與我相處了一段時期的兩名年幼的少女，現在已各自成熟的側臉。