這篇是單純個人自省，對他人無甚營養。
這兩個多月一直被焦慮困擾，已經到了影響健康的地步，不得不想辦法紓緩。
觸發焦慮的主因，主要是回港探親吧。要在回港僅僅兩三個星期把要見的親戚朋友都一併見了，最高紀錄一天可能要跑足四場？奔波到焦頭爛額的地步，之於每一個對象而言，見的時間卻只是一年之中短短幾小時。不見就真的不會有話說了——這絕非不念舊情，而是應對生活和工作本身就用盡了精力，再不可能在下班之後隔空和很久沒聊的朋友耐心交換近況，這似乎是人到中年無可避免會遇上的困境？我實在非常感激願意以文字和我保持溝通的、絕無僅有的好朋友。
今次回港最失敗的是，我高估了身體能夠承受的壓力。為著在港多陪父母兩星期，我答應了公司遙距工作，但基於香港和公司之間的時差，結果就是我不得不工作至半夜，無奈久居美國的我已經無法習慣香港的噪音，清晨四、五點就被外頭熱切求偶的噪鵑吵醒。在連日睡眠不足以致抵抗力變差，再加上家人輪流患上流感，我也被感染病倒，整整一個禮拜完全無法工作，也無法陪家人出遊或與其他朋友見面——對於答應遙距工作一事，我後悔不已。但這件回港的機會就此糟蹋掉，再責備自己也無補於事，只能記住下次不能再這樣。
在港期間發生的另一件事，也是焦慮的來源——之前投稿論文並獲得期刊接受發表，校對出版的編輯某天來郵要我在24小時內完成校對，當天我實在沒空，只好電郵推遲期限，然而期限那天，家中卻出現不得不處理的狀況，但當時覺得再推遲很不好意思，結果在無法集中精神校對、以及不熟悉Proof system操作的情況下，引致了嚴重的排版錯誤，而出版篇輯卻竟無視這些錯誤，在期刊上把文章發表了，直到今天我仍在和出版編輯周旋，希望他能修正錯誤。若然下次再遇上無法及時仔細校對的情況，就算拖延了論文發佈的進度，也得推遲回覆的期限。面對論文出錯的的焦慮，遠比論文推遲發佈要嚴重唉。
我常常在想，要是我能夠「盲目地」完成一切工作，對自己所做的事不作任何判斷的話（例如：論文中的錯處讓我感到羞愧），那我就可以擺脫焦慮，健健康康地生活了。可是，我總是無可避免會對自己的作為產生情緒——可以是焦慮，也可以是令我忽然分泌大量dopamine同時不切實際的期待（結果也會變成焦慮）。其中一個我想到可以減少情緒起伏的做法，也許是制定SOP(Standard of Procedures)，要完成那些工作時就死死跟著SOP完成，不要多想——缺乏安定感所致的焦慮，也許可以由此避免。
最近讀完了一本教人紓緩壓力的書《The Five Resets: Rewire Your Brain and Body for Less Stress and More Resilience》（讀墨上的中文版《逆轉有毒韌性： 別被硬撐拖垮！哈佛專家教你設定壓力界線，重新連結大腦與身體，提升身心平衡與效能 》），訝異裡面提到的所有15個要點中，居然沒有一點是我不知道的。
也許我真正要做的，其實是放過自己吧。