每每不開心的時候，就覺得有需要透過寫作整理思緒。為什麼（公開）寫作對我有療癒的作用呢？也許是因為，當我準備要把所思所想透過文字公開時，我必須對該煩惱的事有一套可以與人公開分享的論述，而在建構論述的過程中，不悅的情緒就自然地舒解了，因為我已經能夠把接受事實的邏輯整理好。
（警告：以下可能有無病呻吟的成份）
近來讓我煩惱的事是，在職場上需要做一些管理的工作，然而卻得不到做管理工作應有的回報；與此同時，這些工作需要與其他同事大量溝通，把我下班可以用來寫作的能量都耗盡了。我天天想念著還沒寫完的小說，然而下班後身心俱疲，寫作有心無力。
（十年前）開始寫《平行線》的時候，我所做的工作與現在的性質截然不同——收入超低但非常自由，而且工作解決的是我感興趣的難題——記得當年有好些日子不想工作，就索性整天膩在家寫小說，回想起來也滿開心的。但後來覺得，上了年紀，不能再過朝不保夕的生活，還是進大公司裡當一般員工較有保障（美國的醫療制度問題。沒醫保真的很容易死人），於是我毅然放棄了志業去當社畜。
多賺了錢讓我感到開心的是，朋友來訪時我終於可以請他們大吃大喝，買家具電器等也可以買品質好一點的（還有看醫生不會太「肉痛」），生活質素的確有所改善。可除此之外，我對奢侈品和美食的興趣其實不大。會讓我無節制花錢的，也許只有不佔空間的Readmoo電子書（笑）。就金錢需要的方面來看，我的確沒有很大動力爭取升職加薪的，而且當社畜某程度上就是向現實妥協——能夠賺到可觀收入的工作，不大可能是有趣合意的了。下班後才是我一天生活的開始。上班是為了爭取資源去讓生活變得美好——上班本身不該是生活的主題。
可是，客觀而言，上班佔了一天至少八小時，是每天進行最長的活動。上面說的話到底是在騙誰？是我自欺欺人嗎？遇上公司上司無能為小組爭取資源以致有能力無法升職的情況，除了氣憤之外我又可以怎樣呢？看到下屬做出來的實質成果被另一組用來賣產品給客戶，而我們組明明做出了成果卻因為上司找不到客戶而被抹殺（隔壁組有很多客戶），在食物鏈最低層上一層的我該怎麼辦呢？
下屬是剛進社會的新鮮人，也許因此還有團火吧。昨天跟他會談的時候，我勸他不要加班，因為公司給不出對應的回報，不值得他這樣做。他告訴我：「放心吧，加班兩天之後就沒再加班了，因為一到下班時間就睡著了。」我聽了非常難過，因為對我而言，下班後才是一天的黃金時間——閱讀、寫小說/散文、寫論文、學日語、看劇（今季一星期大概花2小時吧。日劇【隼消防團】每週必追！）、彈琴、做運動、從事以前志業的相關支援工作（即是不收分文做義工）——無論選那一項，我總是會確保每天有做些讓我感到滿足的事。一下班就睡去，豈不是極大的浪費？怎麼可以為了替（那樣的！）公司工作而浪費下班後寶貴的時間呢？！（我真是超怕被同事問週末做了什麼。我忙個不停卻總是在做同一堆事情…）
可是，各人有各人的生活方式，我無須亦不該把自己的標準加諸下屬身上。我認識的人之中，也有不少能夠在工作中找到成就感（可能下屬也是其一？）。有問題的其實是我吧：怎麼選擇一份自覺意義不大的工作呢？（雖然心裡的答案其實難以動搖：「為了和家人的幸福」）搞笑的是，每當工作上碰上不如意事，上網找找本地有沒有什麼我覺得較有意義的工作，總會發現那些工作條件更為苛刻，遑論下班有心力閱讀寫作，而且工資比現在低一截，又覺得行有餘力的話，還是算了吧。
（然後，又會被上司的無能觸怒，回家上網找工作，失望後還得妥協，西西弗斯無限輪迴LOL）
我這種週而復始的不滿情緒，到底要怎樣才能平息呢？是不是升職加薪就能夠解決呢？下班後因過於疲累而無法寫作的失落感是金錢可以補償的嗎？（當然，升職加薪總比沒能的好。反正我的工作無論如何都會愈來愈多）我已經大半年沒有更新小說了（其實《平行線》第五十三章寫了800多字，希望我碎碎念之後可以把整章寫完），而且要寫完的小說還不只一篇。我是不是該把心一橫請長假把小說寫完（至少先完成中篇小說）（雖然在那之前，可能應先完成有截稿日的論文）？
我是否該問自己人生裡最重要的是什麼，然後生活中每一個決定，都依這個答案作出相應的取捨？
大方向的答案是存在的，但細節還得依處境決定，無法一句說死。
也許，更適合我的工作機會會在未來出現？（想上班工作精彩，下班生活精彩，還要收入可觀，我是否要求太多？）在這之前還是先咬著牙把怨氣吞掉好了。
P.S. 家人說我over-subscribe。這我不否認，但我也不想脫身，沒時間休息是自找的吧？